Ještě k tomu offroadu

http://www.youtube.com/watch?v=afJ18eJeNgU

Kurde co ti soudruzi všechno nevymysleli
Bahnem si to pluje jak nic...

Je to super ,ale nikdy bych to nechtěl řídit déle než jen na test. Fakt maso pro pilota.

Je to pěkná mašíina..Ale problem by nastal kdyby se tento ,,povoz'' dostal na svaz po straně. xD

tak jsem si ještě vzpomněl na jeden-
Američani vyšlou na Rusko všechny rakety co mají, Rusko je úplně zničené a Ruský prezident říká generálovi: tak jim tam taky pošlete všechno co máme !!! generál odpoví: ale pane zbyla nám jen gumová atrapa atomové bomby, prezident mu přikáže atrapu shodit na USA, po týdnu ve zprávách v USA: milion obětí !, po 2 týdnech: 5 miliónů obětí!, po měsíci: 20 miliónů obětí a pořád skáče!

Nenapadá mě lepší místo, kam to dát. Ti, co hráli CoD4(MW) budou vědět...

How´d a muppet like you pass the selection? Vyhlašuju soutěž, kdo ho první pozná...
Sprostě ukradeno z militaryphotos(dot)net.

Tvle ten mu je dost podobnej . Samozřejmě Cpt. Price .
EDIT: Jo a Price už byl v COD 2

Keptn Prajs..

EDIT: Kurňa sprostě mě předběhli..

pro info uz v jednicce(CoD 1) je mise zachranit Price

Slovenkso rozseká Rusko v hokeji 5:0 Z Mosky do Bratislavy jde ještě ten den telegram ve ketrém stojí: Gratulace STOP plyn STOP ropa STOP


Když už už taky třeba:

Jéé Jamie z Bořičů mýtů..=D=D

Necituj příspěvek nad sebou... Werscajk

Vojenská historie Francie:

Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.

Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".

Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.

Válka s Nizozemím:
Plichta.

Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".

Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.

Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.

Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.

První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.

Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).

Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.

Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.

Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?".

G. Kilber.

To bylo velmi trefné.
V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na jelena bez xylofonu".

.
.
.

Na recepci námořnictva Spojených Států a Francie se setkal americký a francouzský admirál. Francouzský admirál si začal stěžovat, že v Evropě lidé umějí mnoho jazyků a Američané umějí jen anglicky.
Pak se zeptal:"Proč my na takovýchhle recepcích musíme mluvit anglicky, místo aby Američané mluvili francouzsky?"

Bez mrknutí oka americký admirál odpověděl:"Možná proto, že před padesáti lety Američané, Briti, Kanaďané a Australané zařídili, že vy Francouzi nemusíte mluvit německy."

Aneb jak řekl generál G. S. Patton: "Je lepší mít německou divizi před sebou, než francouzskou za sebou"

Vtipy, které si říkali češi za druhé světové války:

Který národ je nejpracovitější? ... Němci! Jedním volem dokáží zorat celou Evropu!
Který národ je nejposlušnější? ... Češi! Ve dne poslouchají Háchu a v noci Beneše!

Němci vtrhli do nepřipraveného Sovětského svazu a rychle postupovali. Když už dobyli Kijev, poslal Stalin Hitlerovi telegram: "Jestli okamžitě nepřestanete s těmi pohraničními incidenty a přestřelkami, vyhlásím plnou mobilizaci!"

Jede babička tramvají a ptá se průvodčího, kdy už bude Fochova třída:
"Za chvíli tam budeme!" slibuje průvodčí. "Jen už se teď nejmenuje Fochova, ale Schwerinova!"
"Jéje," diví se babička. "A jakpak je to možné?"
"Jo, babičko, vy jste se za svobodna také jmenovala jinak!"

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí." odpoví Ježíš
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí." znovu odpoví bježíš
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky."

,,Včera jsem se slavnostně vyčural do Mosely'' generál George Patton, hlášení pro ministerstvo války, prosinec 1944

Jednoho dne Hitler, rozzlobený neúspěchy v Africe, vzal telefon, zavolal Mussoliniho a ironicky mu blahopřál k ohromným úspěchům.
V aparátu bylo chvíli ticho a pak se ozval Mussolini: "To jsi ty, Adolfe? Je nějak špatně rozumět - odkud voláš - z Londýna?"

nastoupí nový barman v hospodě přijde chlapík nemluví jen ukáže sense barman pochopí jako že jedno pívo přinese mu ho. maník dopije a zase ukáže sense tak barman zase donese pívo tak to jde celý večer až jich má chlapík asi 10 náhle vstane stoupne si do prostřed lokálu :-0 a stojí....
barman na to koukán neví co si mám myslet tak jde dozadu za kuchařem jestli o tom něco neví. Kuchař jen tak mrkne do lokálu a povídá "jo to je Franta on je němej a když se vožere tak vždycky zpívá"

Jo to je tlumič

tohle je spíš nějaká testovací komora na odchytávání vystřeleních nábojů aniž by se nějak porušili.

[quote="pete-11"]tohle je spíš�ěj�á t�tovací ko�ra na odchytávání�y�ř�eních�ábojů aniž�y s�něja�porušili�/quote]
� bohužel ne v popisu�brázku je to oprav� tlumič.

Těžkej offtopic, ale nemohu si pomoct. Rock out... je z písničky od Motorhead

jinak, můj oblíbený :

Povídá prostitutka vojákovi z povolání po sexu: "Ty darebáku! Okamžitě zaplať, já ti kašlu na nějakou pochvalu před nastoupenou jednotkou!"

sice není o military ale je dobrej:
baví se český prezident, americký prezident a afričan o bramborách. Americký prezident říká: to my zasadíme brambory a po 3 měsících je sklízíme. Všichni se diví. Český prezident říká: to my zasadíme brambory a po 2 měsících je sklízíme. Všichni se diví. Afričan říká: to my zasadíme brambory a druhý den je sklízíme. Všichni se diví, říkají že to není možné. Afričan na to: no to víte hlad je hlad.

Zákopy 1. sv. války: české legie se domlouvají .. a jednoho takhle napadne: jaký jmeno je v německu nejpoužívanější? Muller!
Tak jeden zařve: Muller??????
ozve se: Ja? ........prásk!
Tak zařve zase: Muller?????
ozve se: Ja? ........prásk!
němci si říkají, že to není možné! Jaké je nejpoužívanější jmeno v česku? Novák!
Zařvou: Novák??
ozve se: to seš ty Muller?
ozve se: ja? ...... prásk!

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?" I na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžem, koule je u vás!"

To video je moooc!!!!!

to video nemá chybu

az me z toho videa zasvrbeli kou**

Letí Čech, Rus a Američan letadlem, přijde k nim letuška a povídá: "Zas Vy tři?"

To bylo i ve filmu Odstřelovač s Markem Wahlbergem

to je dost rozšířený , bůhví kdo to řekl první

Přeložením by ten vtip ztratil význam..

In a gun shop somewhere in USA:
A: I would like to buy a gun.
B: What kind of gun???
A: Big one.
B: What you would like to do with it???
A: Wanna shoot some cans.
B: Cans? What kind of cans???
A: MexiCans, PortoriCans, AfriCans...

Obří tlumič na snížení hluku při výstřelu ,kdesi v Německu na dělostřelecký střelnici.