no to si snad dělaj p*del.......za tohle by měli letět...

Víte proč se se zabil Hitler?

Kvůli účtu za plyn.


Sorry, ja to myslel dobře

to u nas koluje uz od ctvrte tridy a to uz je nejakej patek

Klasika

Říká Honzík v při hodině Vlastivědy paní učitelce: Můj děda zemřel v koncentračním táboře... A učitelka na to:" opravdu? To mě moc mrzí!" A Honzík:"No on se totiž jednou strašně ožral a spadl ze strážní věže..."

Doufam že se někdo neurazí. Jestli jo tak sory

Menší serie...

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po opici, kouká
a praví:"Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domů
nějakou p**ovinu"
----------------------------------------------------------
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“
Znamená to jídlo !
----------------------------------------------------------
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: "cenzura"?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast
----------------------------------------------------------
Rekonstrukce, jak by vypadal prubeh a ztraty operace Horsky uder (Afganistan) v pripade nasi ucasti :
- Prvni pruzkumna rota nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
- Grippeny dostavaji zaracha, nebot tak daleko nam s nima Svedove litat nedovoli...
- Dve cety elitni vysadkove roty zahynuly pri pokusu o seskok
Kalouskovymi padaky, zbybajici dve si zacinaji uzivat prima dovolenou
na Sri Lance diky selhani navigace.
- Oba nase pojizdne transportery zustavaji v zaloze pro pripad ze by se
Afghanci pokusili o protiuder, coz se pozdeji ukaze jako genialni
strategicky tah nasich generalu okoukany z C&C.
- Cely moravsky prapor gen. Slika ma sracku a je neshopen boje, nebot
hned po prijezdu do Kabulu se ozral do nemoty v tamni nadrazni
restauraci a to vcetne sluzebnich psu.
- Prvni pruzkumna rota stale nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
- Elitni protichemicka jednotka nema do ceho pichnout a tak rozjizdi palirnu alkoholu. Prvni Afghanci prinaseji svuj kvas.
- Vojin Hracicka tragicky zahyne ve vykonu strazni sluzby pri neodborne manipulace se zbrani.
- Cetarka Babincakova nedovede spolehlive vysvetlit, jak si mohla tak blbe sednout na bajonet.
- Rotny Malasek dostal seredne pres hubu od afghanskych prekupniku, kdyz se jim snazil nacerno prodat modry armadni benzin.
- Prvni pruzkumna rota narazila na tuhy odpor pakistanskych pohranicniku a byla nucena stahnot se zpet do Afghanistanu.
- V polni nemocnici zjistuji ze serum proti jedu zmije obecne nema az
tak skvelou ucinnost proti zdejsim druhum jak jim v Zentive pri podpisu
kontraktu tvrdili.
- Jednotka horskych myslivcu uz vi, ze neni dobre sukat ovce zdejsim patevcum bez zaplaceni.
- Elitni protichemicka opet nezklamala a zachovala si povest nejlepsi
nasi jednotky, kdyz pomohla Afghancum prohnat destilatory celou jejich
letosni urodu. OSN zvazuje humanitarni pomoc kvuli hrozicimu hladomoru.
- Moravsky prapor gen. Slika vystrizlivel a schazi se v nadrazce s
celnimi predstaviteli Talibanu aby uzavreli primeri s vysledkem 1:1 na
rumy.
- Nepalska horska sluzba predava Ceske ambasade v Kathmandu posledni zabloudilce
----------------------------------------------------------
Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a
potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:
1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a
Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5
otázek:
1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív
5.Kde je Billy
----------------------------------------------------------
V New Yorku v parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, holýma rukama psa zabije a holčičce tak zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Times. Přijde k tomu muži a povídá:
"Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Times! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!"
"Ale já nejsem z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!!"
"Ale já nejsem ani Američan!"
"No, a odkud tedy jste?!"
"Já jsem Pákistánec"
Druhý den vyjde článek s titulkem:
"PAKISTÁNSKÝ ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA
----------------------------------------------------------

Spíš něčí smutná realita

paní darkenová
au...nemlaťte mě

necetl sem to cely mozna to tu uz je ....

... velitel se vrátí z dovolené, "Vojáku, stalo se něco když sem byl pryč ?!
Vojak: " No ... ani ne ... , akorat se nám zlomila násada od lopaty."
Velitel: "Násada od lopaty?"
Vojak:" No ... jak sme zakopávali toho mrtvýho psa."
Velitel: "Mrtvýho psa ?!!"
Vojak: "No ... jak ho přejelo hasičský auto..."
Velitel: " Hasicak ?!!"
Vojak: "No ... jak jel hasit ten hořící muniční sklad .."
Velitel:" JEŽÍŠ !!! , proč ste to neřek rovnou ?!!!!!!"
Vojak:" No ... ja sem se bál že byste se zastřelil jako poručík ...

a jeden kontroverzni ....

2WW , nemec kope do polaka , polak na nej krici "Jen pockej az ze me bude papež!!!" , němec na to : "Esi z tebe bude papež , tak já budu hned po tobě ...."

Přijde vnuk za dědou a postěžuje si, že ho vůbec nenapadá kam jet na dovolenou. Tu se děda zasměje a povídá:
"Jed na Krym vnoučku, já tam za mého mládí zažil věcí, chlast levnej, ženský krásný a mohli jsme si tam dělat co jsme chtěli."
Tak vnuk uposlechne dědovu radu a vypraví se tedy na Krym, když se za měsíc vrátí je naštván a stěžuje si dědovi.
"Dědo, kam jsi mě to poslal? Chlast tam stojí nehorázné prachy, ženské tam jsou jen ošklivé a kvůli kontrolám by se tam člověk bál i jen uprdnout aby ho nezavřeli."
nato se děda zamračí.
"A s čím jsi tam proboha jel?"
Načež mu vnuk odpoví.
"S Čedokem."
Nato se děda usměje a již pochopí rozdíl.
"No to vidíš, já tam byl tehda s Wermachtem."

Jak neházet flashbang

http://www.youtube.com/watch?v=4EgSkm9GLaU

Hustý Ale videa prosim příště do videí

Smoking can reveal hidden laser traps
Ding ding dong mi bude hrát v hlavě ještě ráno

Dobře musel jsem 2x mrknout než jsem si ho všim.

já sem zajeho "maskovací" účinky rád alespoň se pak v lese dobře míří :D

no kdyby mu nečuměl krk a kdyby neměl kanady tak bych ho fakt neviděl jo jinak jak jste tu psali o těch koncetrákách tak jsem nedávno zjistil že praděda mýho spolužáka v koncentráku dělal stráž...

a ještě dva ftipy jeden j spíše z lesa druhý je z armyshopu...je to o romech tudíš romové a zatvrzelí odpůrci rasistických ftipů nečtěte to!

Takhle jde myslivec do lesa si zastřílet a najednou vidí čtyři cikány jak odnášej krmelec.Okamžitě začně nadávat že co neni přišroubovaný,přibitý nebo přivařený tak ty svi*ě ukradnou a hnedka z fleku jak má nabyto tak dva zabije.Najednou z krmelce vyleze skinhed s říká:
,,Sakra hodinu mám nový auto a už mi praskli dvě gumy."

Stojí cikán u výlohy armyshopu a kouká-nože,mačety,pistole....tak jde dovnitř a ptá se:
,,Máte nože?-Ne.-Máte mačety?-Ne.-Máte pistole?-Ne."
tak cikán jde skleslej ven a zase se koukne do výlohy a tam to všechno vidí tak jde dovnitř a ptá se:
Máte něco proti cikánům?!-Nože,mačety,pistole...."

nevím jak vás ale mě to vždycky rozesměje a hlavně at tu zas nejni diskuze o tom že sem rasista

Pridam se k rasistovi nademnou ...

...prijde cikan do cukrarny a rekne "ej ty gadzo , mas tam pro me nakou zmrzlinu ?!" ....prodavac " Jo, treba Magnum a sáhá pod pult ...

Vsechny blondýnky SORRY, ale ja musel


Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři...
Pak se ozve: „Ivoooo, máš něco?“
„Ne, vůbec nic. A ty?“
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzali nějaký bez ozdob?“

válečný veterán vypráví: to jsme jednou přišli na louku a dobyli jsme jí, druhý den jí dobyli němci, třetí den jsme jí dobyli my, pátý den jí dobyli zase němci, šestý den přišel hajný a vyhnal nás všechny

blondýna vaří a zbyde jí horká voda, tak volá kamrádce taky blondýně co má s tou horkou vodou udělat, kamarádka jí radí: dej jí do mrazáku horká voda se může vždycky hodit

skreat -> Tak tenhle fór jsi pěkně do*ebal, normální verze zní nějak takhle:

Jde cigán do sámošky...rozkopne dveře, vleze tam, kopne do chlaďáku, udělá na prodavače gesto a povídá" "Hej more, dej sem nějakou zmrzlinu!" Prodavač sahne pod pult, vytahne revolver, rozstřílí cigána jako řešeto a klidně řekne: "Tady máš Magnum, ty šmejde."

kucer@z -> Ten první jsi taky zkazil, je to asi takhle:

Deníček partyzána:
Středa: Vyhnali jsme Němce z lesíka.
Čtvrtek: Němci podnikli protiútok a vyhnali nás z lesíka.
Pátek: Opět jsme vyhnali Němce z lesíka.
Sobota: Němci posbírali síly a vyhnali nás z lesíka.
Neděle: Přišel hajný a vyhnal nás z lesíka všechny.

já to slyšel tak jak jsem to napsal

neni uplne vtip ale...

Sakra, nějakej hint by nebyl? Koukam na to už jak dlouho a nevidim nic

. . . . a všiml sis, že ten pilot má na nose hnědýho, arabskýho beďara ?
No, mě přišel docela vtipnej ten text pod tím Afghánským Hindem.
. . . nj sem divnej

to musíš vědět že Brix je náražka na tohle:
http://en.wikipedia.org/wiki/Brix_(computer_game)

. . . to doufám, že ne.

Mno ne, já myslel, že to je něco na tenhle způsob: http://i40.tinypic.com/2qd1xys.jpg

S tou hrou to nemá co společnýho, vždycky se tenhle nápis dává pod obrázky, na který když se člověk pořádně zadívá, tak objeví nějaký "překvápko", je to starej internetovej meme z 4chanu...ale právě že na tom od Daimlera nevidim nic takovýho