Hele to už znám dáááávno, ale chtěj za to pekelnou pálku, jinak už bych to měl doma

Edit: Kdyby to někoho zajímalo, tak se to jmenuje "Battle Mug" a základní verze stojí lidových 189 amerických dolarů.

To je maso už to nechcu.

Já jo, ale ne za takový prachy, uvažoval jsem o homemade výrobě, ale pak jsem na to nějak zapomněl

Monty tak ty jsi mě rozsekal víc než ty obrázky

SLoužím lidu

Jestli se to dá řadit mezi military ..
‎"Moudro dne"
Cena vajec je díky EU vyšší, než cena bežné 9mm munice, tak si myslím, že už je výhodnější na politiky rovnou střílet, než po nich házet vejce...

zabils

Sem tu opět já.
Airborne: Provedou výsadek a zabijí hada.

Obrněné jednotky (Armor): Přejedou hada, zasmějí se, a hledají další hady.

Letectvo (Aviation): Majíglobální poziční družicové (GPS) souřadnice hada. Nemohou hada najít.
Vrátit se na základnu pro doplnění paliva, posádka si dá odpočinek a
manikůru.

Ranger: Pohraje si s hadem, pak ho sní.

Polní dělostřelectvo (Field Artillery): Zabijí
hada masivní palbou na cíl s podporou tří Předsunutých Delostřeleckých
Brigád. Při tom zabijí několik set civilistů jako nevyhnutelné vedlejší
zničení. Mise je považována za úspěšnou a všechny účastníky (to jest
kuchaře, mechaniky a úředníky) vyznamenají Stříbrnou Hvězdou.

Special Forces: Dostanou
se do kontaktu s hadem, ignorují veškeré směrnice ministerstva
zahraničí a vítězí svým srdcem a myslí. Trénují zabití dalších hadů.
Vyprodukují enormní cestovní stvrzenku na návrat.

Ženijní bojové jednotky (Combat Engineer): Prostudují
hada. Připraví peti sériový nesrozumitelný Field Manual o tom jak
porazit hada použitím mobilních zařízení. Postěžují si že manévrující
síly neumí pořádně vést proti-hadí operace.

Navy SEAL: Použijí
veškeré střelivo a zavolají pro námořní palebnou podporu kvůli
neuspěchu při pokusu zabít hada. Had kousne SEAL a ustoupí do bezpečí.
Hollywood udělá fantazy film ve kterém SEALs zabijí Muslimské
extrémistické hady.

Vojenské námořnictvo (Navy): Vystřelí
na 50 raket z různých typů lodí, zabijí hada a udělají představení
senátní rozpočtové komisi, jak je námořnictvo nejvíce ekonomický
prostředek z anti-hadích sil.

Marine: Náhodně zabijí hada během hledání suvenírů. Místní civilisté požádají stažení všech US Sil z oblasti operací.

Marine Recon: Sledují hada, přičemž se ztratí.

Combat Controlers: Navedou hada jinam.

Para záchranář (Para-Rescue Jumper): Zraní hada v počátečním kontaktu, poté horečně pracuje na záchraně hadova života.

Pilot dopravního letounu: Obdrží zprávu s žádostí na anti-hadí vybavení, doručuje čtrnáct dní po datu splatnosti.

AH-64 Apache pilot: Neschopný lokalizovat hada, hadi nejsou dobře viditelní pomocí infračervené optiky.

UH-60 Blackhawk pilot: Najde hada na čtvrtý pokus poté co had zapálí vatru označující zónu přistání. Rotor odfoukne hada do ohně.

B-52 pilot: Spustí ArcLight misi na hada, zabije hada a veškeré další živé tvory v okruhu tří km od cíle.

Raketová obsluha: Během
20 sekund zadají souřadnice cíle (hada), ale neobdrží oprávnění z
Velitelství Národní Strategické Obrany k použití jaderných zbraní.

Zpravodajský důstojník: Had? Jak had? Jen 4 ze 35 indikátorů hadí aktivity jsou nyní aktivní. Hodnotíme možnost hadí aktivity jako NÍZKOU.

Námořní pilot: Pověsí si hada kolem krku aby v Tail Hook sbalil nejakou číču.

Vojenská policie: Dá hadovi test střízlivosti, protože se had nepohyboval přímočaře.

Spojař: Vyšle 200.000 Wattů silný signál pro podporu anti-hadí mise, náhodně přitom hada zabije elektrickým výbojem.

Ženijní vojska: Zkoumají
možnost žvýšit hladinu zaplavených oblastí s cílem zabít hada, nemohou
to však uskutečnit, protože je had na seznamu ohrožených živočichů.

Kuchaři: Had vleze do jídelny mužstva a umře na otravu potravinami.

A dáme si zase moudro dne:
"Dlužíte-li bance 100 000, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka."

To je kill!

Hadí model je společně s Murphyho zákony boje snad nejlepší věc, co jsem kdy četl

Beztak už to tu padlo, ale podle mně lepší verze "hadího" systému

AMENDMENT#93489321 (4TH EDITION) TO UK FORCES (IRAQ) SOPs:
ACTIONS ON: IMPROVISED EXPLOSIVE DEVICE(IED)

1.Household Cavalry.
Regard IED with haughty disdain and rustle Daily Telegraph angrily. Maintain presence of IED in Knightsbridge is 'absolutely preposterous'. Return to regimental main effort of defending Central London from the roundheads.

2. Cavalry.
Declare IED as best thing since tinned champagne, hold impromptu Pimms party to celebrate. Declare subsequent IED detonation as even more 'wizard prang', extend Pimms party and incorporate mandatory drinking of champagne from remains of IED as regimental custom for next 300 years.

3.Footguards.
Reduce words-of-command and halting in quick time to a minimum. Deploy No.1 fatigue party in close-order to polish IED to acceptable standard, followed by No.2 fatigue party to paint IED blue-red-blue and swab immediate area. IED detonated by massed bands. Deploy 2 X Battalions- worth of fatigue parties to swab resulting mess.

4.Armoured Infantry.
Fail to see IED. Crush IED. On realising error, detract attention by initiating faked contact against nearest dwelling using all available weapon systems. Hide remains of IED in sidebin.

5.Light-Role Infantry.
Find IED. Fail to find solution to IED due to environmental differences to Salisbury Plain. Attempt cordon operation and set a new world record for miles of mine tape used. Withdraw to COB under cover of mine tape.

6.Parachute Regt.
Decide IED is a 'hat'. Deploy most junior paratrooper to 'crack the hat's skull'. Call the junior paratrooper a 'hat' when he gets blown up by IED. Remind all others that they are 'hats' because they weren't there.

7.Royal Marines.
Declare that IED is 'hoofing'. Get junior men naked with IED as an initiation. Turn IED into an improvised free-weight for bench pressing. Indent for extra, extra supplementary rations from 'the galley'. Hoofing.

8.SAS.
Deploy bearded men 200km behind IED using HALO-Landrover-Submarine insertion. Tab into area of IED and capture IED alive. Smuggle IED out in burka and extract to UK. Write a book per team member, all with hugely differing accounts of the OP.

9.SBS.
Get into black rubber suits. Steal IED as above. Construct black rubber suit for IED. Move to a special swimming pool and do bad, bad things with black-rubber-coated-IED. Turn on wave machine and let things get properly nasty. Be very grateful for UKSF non-disclosure policy.

10. SRR.
Dig hole in ground to hide in. Proceed to watch IED for ten days to make association to Bravos. Divert entire Brigades assets onto tasking. Manage to maintain dignity when informed three weeks later that it's a small rock and not an IED.

11.Royal Artillery.
Level entire area ten square kilometres around IED. IED still functional. Repeatedly remind everyone that artillery neutralizes, it doesn't destroy. Create promotional video of IED neutralization with images of Apache and accompanying Tina Turner soundtrack.

12. Medical Corps.
Send out a fit hottie to chat-up IED. Fit hottie lightly dabs a damp cloth over the IED to keep it cool and offers reassuring words. Ends up sleeping with IED before announcing undying love and marrying it. IED later detonates when it catches her in bed with an Irish Guards Private.

13. Chaplain Corp.
Approach the IED preaching about The Lord, oblivious to having entered a come-on. Rounds from nearby insurgents pass over and around the Padre without harming him. IED attempts to detonate and fails as some mysterious force prevents it from engaging. IED is later found giving sermons to scared soldiers new into theatre.

14.Royal Engineers.
Destroy IED using charge with 10-times explosive content of IED. Build SQN bar in crater. Use second massive charge to blow second crater in which to build & celebrate opening of SQN bar/gym complex with BBQs every night for the rest of tour. IED appears on next SQN t-shirt.

15.Royal Signals.
IED self destructs to avoid WESTLANDS BOWMANISATION.

16. BFBS Radio DJs.
Send shout-out on BFBS Radio 1 to IED wishing it good luck and playing 'I Will Survive'. IED detonates out of shame and embarrassment.

17. Royal Military Police.
Issue IED with penalty fine of £1000 for loitering and not having FFD/Tourniquet/Morphine. IED detonates in anger and annoyance at the monkeys wasting its time. Surviving RMPs issue IED with penalty charge for littering.

18.Army Air Corps.
Identify ideal opportunity to prove AAC has an offensive role and is not just a taxi service. Launch TOW missile at IED. Missile fails due to armaments contract being given to cheapest bidder. Accept that was the AAC's only missile and disband.

19.Intelligence Corps.
Deny existence of IED to unit reporting IED, as they are not sufficiently cleared. Issue BGs with a list of int-based questions to ask IED. Study Q&A analysis and find two main results:
A-Suggest IED may detonate having studied trend analysis of previous IEDs
B-Claim it's part of a come-on involving 400 insurgents and Iranian heavy-armour, as that's what the guy who cleans the toilets told them.

20.Div/Bde Headquarters.
Issue IED with a notification of controlled explosion. IED ignores/deletes message, as does the rest of theatre.

21. RLC.
Get pictures taken whilst posing next to IED with another Units GPMG. IED detonates due to someone making a video call on their mobile phone.

22. RAF.
Send the RFS out to investigate IED; fail to notice they never come back. RFS patrol later found upside down in a WMKII in a ditch, in Syria. Patrol Commander admits to being a 'bit unsure about his position', is informed his position is now 'Private'

23.Navy.
Proclaim IED as a figment of the Armys imagination. Go on a Mediterranean cruise for 3 months. Come back to Middle East waters. Proclaim IED as a figment of the Armys imagination. (repeat indefinitely). Occasionally get taken hostage to relieve the monotony.

24. American Army. Send out a patrol in a hummer with Rhino deployed, then send out a Spectre gunship to destroy the nearest local village in retribution for when it all goes horribly, horribly wrong.

25. Australian Army.
Threaten to withdraw entire countries assets from theatre as they heard a rumour there was an IED identified 50 miles south of their position. Demand hand-holding by other already over-stretched British units and then complain when we make them actively look for more IEDs.

26. Romanian Army.
Confuse IED with their gibberish native tongue. Sign the IED onto their stores and attempt to make it part of their armaments supply due to under funding by a government that's abandoned them.

27 Danish Army.
Arrive in theatre and promptly invite IED to their camp to join in their BBQ and Drinks sessions held every night. Eventually starve to death as they'd forgot how to open their camp gates on account of having never left. IED detonates to attract attention and help.

28. Iraq Army.
Tip up five days after IED reported. Cordon area, remove IED. Corrupt elements of IA then move IED five hundred yards further along road and bury. Ensure MND(SE) that area is now clear.

29. Iraq Civilian.
Dig up IED, take to nearest MND(SE) post and attempt to sell IED. Upon refusal, attempts to sell IED to MJAM. MJAM take IED and bury it at target area. Civilian digs up IED, takes to nearest MND(SE) post and attempts to sell IED. And so on.

30. UK Aid Worker.
Show complete disregard for IED, fail to adhere to Foreign Office warnings on IED's, pay no attention to MND(SE) briefs on IED's and wonder what went wrong when their convoy gets destroyed by IED.

31. Security Contractor.
Use innocent civilian children to test road ahead of patrol for IED's. When child finds IED, claim child is insurgent attempting a come-on and shoot child. And his family. And neighbours.

32. Private Contractor.
Find themselves lured to Iraq by greed. Make more money in a week than some soldiers do in a month. Laugh at poorly paid soldiers being blown up by IEDs. Expect MND(SE) to help when they get blown up by IED. Wonder why they don't respond.

Taky super

kde se dají sehnat rail lišty?

Kdekoli?

S frézou a soustuhem otázka hodiny? akorát kolegatenhle patvar prostě nerad tvoří a tak je jednodušší to koupit v moravě třebas, vzhledem k tomu, že to mám dva vchody v baráku

Desert hejkal

Téma opět pročištěno, některé příspěvky přesunuty tam, kam patří. Pro pomalejší ještě jednou:

Téma pro psané vtipy a vtipné obrázky je zde.
Téma pro šílené kvéry, nesmyslné příslušenství a podobné blbosti je zde: viewtopic.php?f=117&t=1273
Téma pro videa (i vtipná) je zde: viewtopic.php?f=19&t=169

A přestaňte mě už srát, téma na vtipy v tlachárně a já ho musim uklízet víc, než jakýkoli jiný.

snad to tu jeste nebylo

neviete či by boli Shopny mi toto vyraziť ako DOg Tag v nejakom Army - shope


pravdaže to chcem for fun .... a pokiaľ by nebola nejaka prehnana cena v porovnani z bežnými "dog tagmi" tak by som to aj bral

spise by to slo udelat gravirem, ale vysledek by byl podle materialu.

Výsadkář při svém prvním seskoku: "Pane nadporučíku, nemůžu otevřít padák!"

Vedle padající nadporučík: "Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!"

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"

Vojaci hrajú v kasárňach hru "Hádaj na čo myslím". Jeden hovorí:
- Je to chlpaté?
- Nie!
- Tak potom je to pivo. D

Nevim proč ale po dlouhé době sem se od srdce zasmál

Jo, tohle je vynikající fór, v klasickej psanej podobě koluje už nějakej pátek

ochotný to obchod

dobře oni

tak to je masakr

to je za bludišťáka ... nebo za deset

Jdou dva vojáci po poli, jeden z nich šlápne na minu a roztrhne mu to hubu od ucha k uchu. Druhý voják povídá: "Čemu se tlemíš, ty debile? Vždyť nás to mohlo zabít."