No, tohle trochu naráží na fakt, že rozpětí rukou je cca stejné jako výška člověka. (čímž bych nerad tvrdil, že ne nevyskytují/nevyskytovali lidé 2.5m a vyšší).

Jeden nemilitary vtip ode mě

McDonald's have created an Amy Winehouse McValue meal. Don't get too excited though, it's just Coke.

Hope it's Diet Coke.

------

Váš nový, úplně nejvíc nejlepší přítel.



D.

Tak ten je teda jedlej A když už jsme u téhle tematiky, tak něco z druhé strany barikády: http://www.youtube.com/watch?v=_h1lJ14Y5Fo

Mrkni na toho mistra jazyka na FB blíže, a uvidíš i lepší frky .....
smutný na tom je, že on je o své pravdě skálopevně přesvědčen
... "cesky etnikum okrada stat a jsou to jen fasisti" ...

D.

Marines make due

EPIC FAIL

Po 3 denní domluvě mi napíše toto: Hele sorry, nějak se naštval mámu a ona mi prodej zatrhla.. Fakt sory..

Samuel Bartos mě zabijí stačí si projet jeho zeď :

Nazev Etnicti cesi je slovo spatne. Rasisticky cesi to ma silu. v Rumburku cesi ukazali co je nenavist vuci romum. Cikani do plynu cerny svine upalime vas. Ale cesi jsou zasadne prispusobivy .

Jozef schopny clovek najde praci to mas pravdu. Ale pouze to plati pro vas cechy. Ceske rep. mozna ze pracuji romove to je ze ne vsechni cesi jsou rasiste . Ale vetcina romu nemas sanci se uplatnit CR. Duvod je specificky barva pleti .

Policiste jsou nackami . Kazdej 4 nacek ma tatinka ve vlade. Neublizovat nackum dyt jsou to deti politiky. Vladni prikaz pro policisti CR.

Nevím co má furt s tím že češi jsou a byli nácci nevím kdo byl za 2WW kde .
Slováci neberte to prosím špatně .

Oni si jen nedokážou připustit, že je tady nikdo nechce

tak když tady jsou tak utlačovaný a šikanovaný tak proč se neodstěhujou jinam..nejlíp do émeriky to je daleko

slajd s koněm už není aktuální
http://static.aumojekoule.eu:443/images/articles/original/close-enough-unsinkable-40a62b-2622755-1316349833.jpg

Síce to není vtip, ale je to srandovné:

v čem to je srandovní?

není to náhodou normální NVG optika ? jestli je to teda to co tam má bejt srandovní...
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/aa/Hec_kler_%26_Koch_G3_with_Night_Vision.jpg/800px-Hec_kler_%26_Koch_G3_with_Night_Vision.jpg

to snad neni ani softak ne?

Ked k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grecko vyúčtuje cestovne aj diety

Tak ono to penále za ty roky naroste, že.

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. Atak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa..…:

… Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
– Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
– Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
– Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
– Máme 10 přikázání, ne 12.
– Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
– Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
– Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
– David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
– Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
– Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
– Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
– Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
– Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
– Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné – můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
– Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
– Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
– Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
– Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

Monty: Gj

A jinak: Bavej se dva starší kamarádi, a jeden povídá druhýmu: " Hele, ty jsi už byl na tý kontrole prostaty, bolí to ...? nebo jak to vlastně probíhá?"
"Na tom nic není hele, toho se nemusíš bát. Tam prostě přijdeš, sundáš si kalhoty, opřeš se rukama o stůl, doktor si tě levou rukou chytne za rameno a pravou ti strčí.... ne moment .... pravou tě chytne za bok a levou ti strčí do pr .... ne takhle to nebylo mmnt. Pravou te chytne za pravý bok, levou za rameno a do prdele ti strčí.... ?! .... TEEEEN HÁÁÁJZL !!!!

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? . . V armádě je to přesně naopak - kokot honí člověka.

"Vojáku, budete kopat zákop ode mě až k tomu druhému strašákovi na ptáky!"

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!" Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských." Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: "Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských." Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: "Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."

Nechá si velitel nastoupit nováčky. Ti celí vyplašení čekají, co se bude dít. "Já sem major Zelenka a teď se mi budete představovat vy." Ukáže na prvního v řadě. "Já jsem, prosím, Poláček." "Hm, další." "Mé jméno je Novák." "Další!" "Já se jmenuju Volivka." "Cože? Volivka?" "U nás na vesnici jsme měli taky jednoho Volivku a víš, jak jsme mu říkali, vojíne?" "Nevím, majore. Volivka, Volivka, ty jsi ale polívka. Cha cha cha." "U nás na vesnici byl taky jeden Zelenka a víte, jak jsme mu říkali, majore?" "Zelenka, Zelenka, ty jsi ale kokot!"

Malý chlapec na americkém venkově vedl osla podél plotu vojenského tábora. Pár zelených mozků si z něj začalo dělat legraci. Jeden povídá: "Hej, kluku, proč držíš bratříčka tak pevně?" A prcek bez mrknutí oka odpověděl: "Aby se nezapsal do armády!"

Další najedete na http://www.mrte.cz/vtipy/vtipy-o-vojacich/

nakej spambot, ale vtipy ma celkem dobry

tenhle se mi libil

Vojín Novák dělá na rotě rajóny a drhne rejžákem horní chodbu. Okolo jde plukovník a Novák ho zapomene pozdravit. "Vy neumíte zdravit?!" ptá se plukovník. "Je vidět, že vás nikdo nenaučil správnému vojenskému vystupování! Dejte mi ten rejžák, já vás to naučím. Vy jste plukovník a já voják, běžte na konec chodby a pomalu dojděte ke mě." Novák odešel na konec chodby, plukovník sebral rejžák a začal drhnout chodbu. Když už byl plukovník celej zapocenej, zželelo se ho Novákovi a tak se rozešel. Když míjel plukovníka, ten zahodil rejžák, postavil se do pozoru a začal salutovat. Novák se na něho podíval a povídá: "Pokračujte, já si na takový ptákoviny nepotrpím..."

Doporučuju kouknout se na to kdo to prodává
http://www.osculin.cz/ No asi když ti nehopujou koule tak jako doplněk

Tak teď jsme se vážně zasmál
nečím ten vývoj 58ky financovat musí...

tak to je narez. kostak uz fici i ve farmacii

No to si děláš prdel

to je ovšem starší kousek

Starší? nene to je aktuální kousek

Na to si monty přišel brzo

Gentlemans ....

2Monty: Ten komentář....