Přestaňte řešit chujoviny, tady jde o vtipy a ne historicko-politickou diskusi.
Jsou různé druhy humoru a kdo nemá smysl pro humor nebo není schopný pobrat, že jde o žert, ten to číst nemusí, natožpak podrážděně reagovat.
Pár československých, normálních a tedy zřejmě i ty pravidla porušujících frků, který by ale jinak pozbyly onu "krásu" a vtip . . . a ještě nejsou všechny military ale ujdou. 
Rok 1935..Německo..
Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej nemáme."
"No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně časem složíš celý šicí stroj !"
Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá:
"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složím jak to složím,vždycky je z toho kulomet."
První den na vojně:
"Vojáci !!
Jsem váš major, velitel a jmenuji se Kotek !"
. . . . "Pro koktavé, Čenda !!"
Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po ghette.
Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- "Hej ! Ty si Žid ?"
Nato chlapček:
- "No Nie, ty ko*ot, ja som šeriff..."
Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem
a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám !"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla !"
Babka se usměje a řekne: "No není to úplně přesně, ale já ti to uznám !"
Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám tu vy*ral do ventilátora !!!"
Dvaja Rusi vošli v Bratislave do verejného záchodu, v ktorom boli vykachličkované steny.
- To je krásny záchod ! Taký iste nemajú ani v Kremli, - obzeral sa okolo seba prvý.
- Ja viem ešte o krajšom, - povedal druhý. - Tu v Bratislave mám známych a oni majú záchod zlatý !!
Prvý nechcel veriť, tak sa pobrali k tým známym.
Na zvonenie im otvoril päťročný chlapec a keď uvidel známeho Rusa, zavolal smerom do izby: "Oco, je tu ten ujo, čo sa ti minule vykakal do heligónu . . . !!!"
Uteká Palestínec po púšti a naháňa ho izraelský tank.
Palestínec sa každú chvíľu zastaví, vystrelí na tank dávku
z Kalašnikova a zase uteká ďalej.
Po chvíli sa mu minú náboje, tak sa odovzdane zastaví a čaká na svoj osud.
Tank príde až k nemu, zastaví, vykukne z neho Žid a pýta sa: "Nekúpiš nejaké náboje ??"
Novy najemnik v dome.
Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem.
Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.
Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: "....ty lidi, tam vzadu, nemam zavolat doktora ?"
A domovnik na to: "To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci do obchodu pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze vys*at."
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto.
Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi.
Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.
˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku ?˝
˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝
Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem.
Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant.
Víte, která česká hudební skupina dostala za svůj název na Slovensku přes držku ? . . . . . Choť topiče
"ČTYŘI STUPNĚ ODVAHY"
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině a řekni že jsi ségra"
|
) a urazí se další OT je na světě co si o tobě myslí.. 
reditel moji skoly se jmenuje Jan Kot...pro koktave taky jen reditel 
